ГХ-ПИД ХРОМАТОГРАММА: АНАЛИЗ ВОДКИ

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Это таки что, лицом к маме?

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Ну не получается у нас с женой и все тут
— А сверху пробовали?
— Да сверху я засыпаю
— А снизу?
— Снизу я задыхаюсь
— А сзади?
— А сзади телевизор не видно(

Мужик приходит к врачу и говорит:
— У нас с женой не получается, страсти нет
— Ну а вы попробуйте ее застать в неожиданный момент
На следующий день приходит мужик, врач спрашивает:
— Ну как?
— Все получилось доктор, спасибо за совет
— А что было?
— Да вижу жена холодильник открыла, наклонилась за йогуртом, сразу подошел и ей как всадил
— Жена наверное удивилась?
— Да, жена вообще в ахуе была, как и весь супермаркет

Едет еврейский танк. Навтречу — араб. Араб, значит, хватает автомат и начинает стрелять. Tанку, естественно, хуже не становиться.
У араба кончается первая обойма, он по быстрому заряжает вторую, разряжает ее в танк, впрочем, безрезультатно, та же участь постигает и третью обойму. Все, обойм больше нет, гранат и не было, араб в шоке замирает. Танк подъезжает поближе, останавливается, откидывается крашка люка.
Оттуда — еврей:
— Что, патроны кончились?
Араб: — Ага.... =(
Еврей: — Хочешь, продам???

Тонет "Титаник". Народ рвется к шлюпкам. Впереди всех католический священник. Его хватают за сутану: "Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети!"
Священник: "Тихо! Мне сейчас не до развлечений!"

Боксеры приходят в ателье к фотографу:
Б: Слышь, фотограф! А ты можешь сделать фотографию, где четверо нападают, а трое защищаются?
Ф: Могу ребят, а зачем вам такая фотография?
Б: Тренер попросил принести три на четыре.

Подходит мать к сыну и говорит:
— Вась, на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "Че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
— Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже шлем напялила и в мотоцикле сидит.

Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают:
— А чё не пьешь-то?
Он:
— Не могу — закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался-то?
Первый отвечает:
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
— Выпьешь — всей деревне расскажу.

Приходит один мужик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы ее нашли. В реке утонула.
— А хорошая?
— Мы с нее целое ведро раков сняли!!!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

В почти пустой автобус заходит панк и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит панку:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, панк пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Панк сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я панк, нахуй!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

Армянин решил баллотироваться в горсовет. В регистратуре:
— Род деятельности? — Машинист
— Возраст? — 35 лет
— Национальность? — Армянин
— Партия? — Давайте

Дочка семилетняя приходит к отцу:
— Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошёл дядя и позвал меня…
— О боже, и что дальше?
— Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провёл за гараж…
— Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
— Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице…
— Кошмар, и ты что?
— Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку…
— Боже-боже, и что было дальше?
— Ничего, он сказал "спасибо" и ушёл…
Отец (яростно мастурбируя):
— Ну так, блять, придумай же что-нибудь!

Встречаются русский владелец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит — сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает:
— Ты попу мыл?
— Мыл.
И тут грузин гасит свечку.

Какую грустную фразу меньше всего хочется услышать от проктолога?
— Ничего не выйдет

Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают:
— А чё не пьешь-то?
Он:
— Не могу — закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался-то?
Первый отвечает:
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
— Выпьешь — всей деревне расскажу.
...
Маялся, маялся мужик. Надоело не пить.
Через месяцок стоит у забора, подбегает к нему соседский мальчишка:
— Дядьку, там кузнец пьяный на лавке лежит задницей кверху!
Мужик, потирая руки:
— Вот и отлично, пойду раскодируюсь

Приехал, значит, мужик в тайгу — лес валить.
Месяц валит, два, три… И захотелось ему женщину. Приходит он в один из посёлков, заходит в избу, а там мужик сидит.
— Привет.
— Привет.
— Слушай, я тут, вобщем, по женщине соскучился очень. Как тут у вас с женщинами?
— Да ты чё, мужик, какие в тайге женщины… Но есть у нас Валентин Петрович!
— Какой к чёрту Валентин Петрович!!! Я не гомосек тебе какой–нибудь!
И ушёл.
Через какое–то время не выдержал и пришёл обратно.
— Ладно, давай своего Валентина Петровича. Только так, чтоб об этом знали только три человека — я, ты и Валентин Петрович!
— Нет, три не получится — нужно семь.
— Зачем еще четыре?!
— А чтоб Валентина Петровича держали, а то он у нас ох как эти дела не любит!

Едут два мужика по трассе. Видят деваха голосует. Ну подобрали. В дороге угрозами развели ее на поебаться. Завезли в лес и отодрали. Деваха говорит:
— Ладно, что уж там. Довезите уж до деревни что-ли — все-равно уже получили, что хотели.
Мужики мрази не конченные оказались, согласились довезти.
Заезжают в деревню, а там их три мужика с ружьями встречают. Деваха к ним, рассказывает все как было. Мужики говорят:
— Ну, раз довезли и не убили — смилуемся, если вы сейчас выебете друг друга при нас. Если нет, бошки прострелим и закопаем.
Те двое согласились. Ебут друг друга, отсасывают, мужики с ружьями на телефон всё снимают. Кончили, мужики им поджопников прописали и отпустили.
Едут дальше по трассе. Злые, грустные молчат. Тут один заговорил:
— Слышь, Колян... знал бы я, что ты так сосёшь — да нахуй бы нам эта баба сдалась!

Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает:
— Ты кто?
— Я простой плотник, — сказала душа, — Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
— Папа? — не веря, спросил Иисус.
— Буратино?!

— Мам, мам! Я хочу вырасти и стать врачом!
— Сынок, придется выбрать что-то одно

Монастырь. Старая смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки. Подводит их к чаше со святой водой:
— Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой!
Несколько девушек умывает глаза.
— Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде!
Одна из девушек выходит из толпы:
— А можно я рот прополощу, пока никто жопу не помыл?

Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман. Сатана им и говорит:
— Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.
Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.
Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.
Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски.
Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у заключённых. Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе.
Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоенном уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.
Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркомана:
— Ты бы хоть зажигалку оставил, долбоёб.

Какую фразу можно сказать и во время секса и наряжая ёлку?
— А живая пахнет лучше

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
— Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
— Не понял?...
— Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта.. а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое... бац — Две жвачки!
— Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
— А!.. это Алибека, он же обрезаный!

Приходит мальчик домой и жалуется маме:
— Мама, все говорят, что у меня рожа на жопу похожа.
— Да что ты, сынок, врут. Пойди у папы спроси. Он в комнате.
Подходит к папе сынок и говорит:
— Папа, все ребята говорят, что у меня рожа, как жопа.
— Да что ты, сынок, врут. Пойди у деда спроси. Он в колодец чистит.
Сынок подходит к колодцу и кричит вниз:
— Дедушка, дедуууушка......
Дед поднимает голову вверх и как заорет:
— НЕ СРАААТЬ!!!!!!

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
— Здравствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место...
Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Идет суд по делу об ограблении квартиры. Допрашивают пострадавшего. Судья:
— Итак, расскажите, что произошло девятнадцатого сентября в десять утра.
— Ну, я проснулся, подрочил. Полежал немного, подрочил. Встал, сходил в туалет и потом подрочил
— Ближе к делу, пожалуйста.
— Ну, потом посидел, подрочил. Включил телевизор, начал дрочить. Сижу дрочу.
— Это суду не интересно. Что было дальше?
— Ну я подрочил и слышу, в дверь звонят. Я подошел к двери, подрочил, потом открыл. Тут мне еблысь по голове.
— А что было потом?
— А потом не помню, подрочил или не подрочил

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутки. Подходит одна из них и говорит:
— Здравствуй, дедушка.
— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
— Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
— Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— Заводи на эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюд с ревом исчезает в облаке пыли
Мужик:
— А как же я его догоню?
— Заходи на эстакаду...

Неизлечимо больной пристает к врачу с просьбой выписать хоть какое-нибудь лекарство. Врач, которого больной достал, прописывает ему грязевые ванны.
— Что, доктор, поможет?
— Нет, просто к земле привыкнете.

Спорят два грузина, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да...
— Значит это были яйца моего деда

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к хуевому...
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому хуевому...
— Не получится — главврач у нас в отпуске

Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
— Как найти туалет?
— Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает:
— "М" — это для москвичей, "Ж" — для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает. Он ее хлопает по плечу и говорит:
— Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.

Мужик идёт по улице, смотрит — на столбе надпись "Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 грузинов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. Решил залезть на столб — проверить. Залез на столб, прибежали грузины и выебали его по очереди со всех сторон.
Мужик прибегает в милицию (пискляво):
— Товарищ милиционер, меня изнасиловали грузины.
(Тоже пискляво): — А нехуй по столбам лазить.

Если бы моя бабка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, а ты летал на вертолёте?
— Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
— Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
— Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
— Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
— НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
— Зина
— Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
— Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной…

Муж свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужчина тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло вдалеке?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим хуем.

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
— Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

Пищевод. Компания глистов режется в карты. Дежурный глист кричит "Полундра", все прячутся, пролетает таблетка против глистов.
"Отбой" — все выползают и продолжают играть.
Так проходит время.
Вдруг чей-то писклявый голос — "ПОЛУНДРА!"
Все попрятались, ждут. Время идет — таблетка не летит.
Потихоньку вылезают, озираются.
Старший глист грозно так спрашивает:
— Кто шумнул?
На свет вылазит мелкий глистеныш:
— Я!
— Чтоб завтра! С утренним поносом! Тебя здесь не было!!

Деревня. У Ивана сегодня свадьба. К нему домой заходит друг Петр и видит, как Иван красит свой член зеленкой. Он у него спрашивает:
— Ты на хрена член зеленкой мажешь?
— Для Машки! Сегодня же у нас первая брачная ночь!
— Ну и что?
— Как что!? Она меня спросит: "Почему у тебя член зеленый?", а я ей скажу: "А где ты другой видела!?".
В брачную ночь Машка спрашивает:
— Почему у тебя член зелёный?
— А где ты другой видела?
Машка смотрит на него как на дурака и говорит:
— Дело в том, что зелёный цвет органа может создаваться только гемоцианином в крови, но у людей кровь на основе железа, а не меди, поэтому у нас в норме не может быть ничего зелёного, как минимум это свидетельствует о серьёзном неблагополучии.
— ...Так и сказала бы, что в университете.

— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.

Стоит пастух, пасет овец. Вдруг садится вертолёт. Оттуда выходит молодой человек в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасёте овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зелёная и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. А вот таблица, по изменению рациона ваших овец, для увеличения количества шерсти с них! Круто же? И в качестве гонорара я забираю одну овцу...
Берёт овцу, идёт к вертолёту, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-перьвих, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарих, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, ти рассказал всё, что я и так знаю. И самое главное. Ты ничего не знаешь о чём гаваришь. Поэтому, палажи сабаку на место...

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к лётчику. Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Лётчик отвечает:
— Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха — платишь мне 100 баксов, идёт?
— Идёт, — согласился старый. Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое — но старик молчит, как рыба. Лётчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
— Да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
— Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА… может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
— …ЛЁЛИК, КО МНЕ!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
— Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!»
Михалыч, не долго думая:
— ЛЁЛИК, КО МНЕ!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, штаны на жопе рваные....
Муж:
— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?
Михалыч:
— Тихо, БЛ*ДЬ! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ! НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
— Не клюёт? — спросил он.
— Не клюёт, — со вздохом сказали ученики.
— И не будет, — сказал Учитель. — У рыб нет клюва.

Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого.
— Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите?
— Вашу жену, сэр. Голую.
— А еще что видите?
— Ее любовника, сэр, тоже голого.
— Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье.
Бэрримор приносит ружье.
— Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги?
— Тысяча фунтов за выстрел, сэр.
— Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй.
Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает:
— Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?!
— Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
— Дорогой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
Мужик радостно отвечает:
— Круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. Муж:
— Черт, член не влезает. Дорогая, принеси-ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй е-ще раз.

Мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму"

Стоит узбек продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает:
— Из чего шашлык?
— Из баранины.
— Чем кормил барана?
— Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и черной икрой.
— Налоговая инспекция. На 20 суток.
— За что?
— За-то что в стране кризис, а ты барана красной икрой, черной икрой кормишь.
— Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка.
Отпустили его. На следующий день подходит мужик, и спрашивает:
— Из чего шашлык?
— Из баранины.
— Чем кормил?
— Не знаю, он у меня на свалке питается.
— Санэпидемстанция, на 20 суток.
Дает он ему двадцать палок шашлыка, и отпускают его. Подходит на следующий день мужик и спрашивает:
— Из чего шашлык?
— Из баранины.
— Чем кормил?
— Не знаю, даю 10 рублей, сам ходит питаться...

Скачет на коне Добрыня Никитич. Подъезжает к развилке. На развилке камень стоит: "налево пойдёшь — коня потеряешь, направо — убитым будешь, прямо — пидорасом станешь".
Никитич почесал в голове: "Это кто, блять, меня пидорасом-то рискнёт сделать"?! и поскакал прямо. Скачет, и видит — впереди горное озеро, а на берегу отдыхает Змей-Горыныч. Сохнет после купания.
Добрыня говорит: "Это он меня пидорасом, что ли, сделает"?! Слезает с коня, берёт палицу и бежит к змею.
Змей видит это и кричит:
— Воу, Добрыня, полегче! Я тут просто отдыхаю, загараю, читаю мангу!
— Что-что ты там читаешь?
— Садись рядом, покажу.

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— Есть здесь кто? — эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— А может и нет здесь никого? — доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте

Два работяги на заводе
Один говорит:
— Черт, как же я устал. Я домой.
— Всм? Смена ещё не окончена, как домой? Тебя начальник не пустит.
— Сейчас увидишь.
Первый работяга повисает на трубе вниз головой. Это замечает начальник:
— Что ты делаешь?
— Я — лампочка. Я освещаю помещение!
— Бред, ты походу перетрудился. Иди ка лучше отдохни.
Второй стоит в ахуе и смотрит как его друг уходит и собирается уходить вместе с ним. Это замечает и начальник:
— А ты то уже куда?
— Как куда? Я в темноте не могу работать.

В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена админа канала с анекдотами. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Админ:
— Внимание: анекдот!
Один ребенок надел шляпу.
— Это мой!
Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка.
Медведь:
— С чего ты взял, что это твой?
— Когда админ крикнул "Анекдот", мой нарды достал, а твой сгорел.

Муж из командировки — прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
— Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
— Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать вместе...
Утром муж спрашивает у друга:
— Ну и как тебе моя жена?
— Да ничего. Только она у тебя какая-то странная — всю ночь меня за хуй держала.
— А это не она, это я. На всякий случай...

Мальчик стоит у камня желаний и выбирает.
1) Ты получаешь сразу 1$ млн.
2) Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
Чуть позже дома.
— Мама, как я выгляжу?
— Отлично, сынок.
*СМС на телефоне: "зачислено 100р"*

Учительница даёт задание классу:
— Придумайте предложение со словом ананас.
Машенька поднимает руку:
— Мы вчера купили ананас.
Петенька придумал своё предложение:
— Я люблю есть ананас.
Тут тянет руку Вовочка:
— Мой папа ушёл к другой тете.
Учительница недоумевая:
— Вовочка, а где же слово ананас?
— А НА НАС он хуй положил!

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
— Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
— Кобылу на конюшне трахал-с!
— Поручик, это же низко!
— Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
— Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
— Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
— Мадемуазель, пожалуй — просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Жена попросила мужа искупать новорожденного ребенка и ушла по делам, возвращается и видит, что он держит ребенка за уши и болтает его в ванной.
— Ты чо блять делаешь? ты же ему уши оторвешь?!
— да какие уши, мне бы руки не обжечь!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин псу, — Почему ты не заговорил?
— Бля, тупанул чет
— АААААА ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговорённого, палач опустил топор ему на шею.
Приговорённый:
— Что, уже всё?
Палач:
— Да!
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни!

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
— Доктор, а теперь мы можем заниматься cекcом?
— Майкл, подождите. Пусть он хотя бы подрастёт.

Едят два бомжа блевотину.
И один другому — ХУЯК ложкой по лбу.
Он такой в оторопи:
— За что???
— А хули ты одну картошку выбираешь?